MAMA PULPA!!!!!!!

AQUI LES DEJO UN VIDEO DE UNO DE MIS GRUPOS FAVORITOS, QUE ES MAMA PULPA, NO SE POR K ME LATE TANTO ESTE GRUPO, A LO MEJOR ES POR K SON BIEN CAJETSSSS...... SI LLEGARON A VER SU PROGRAMA EN TELEHIT NO??? GUAGUARONES S.A. CONDUCIDO, POR ALFREDO (el chaparrito barbon.....no es arturo y chipotes.....el flaco pelon....no es beto) la vdd, es k su programa estaba muy bueno, bastante entretenido, presentaban grupos de rock y música contemporanea en vivo, una idea escrita, realizada, producida y dirigida por Alfredo, Chipotes, Johan y Marco, una sociedad anónima que ha obtenido los más altos niveles de productividad con un salario mínimo, obteniendo el reconocimientos de familiares y amigos. Estos weyes poseedores del humor mas fino, también presentaban capsulas y cortometrajes.
Bueno, aqui les dejo el video de mama pulpa, se llama supermercado........jaaaaa veanlo, por k les va a recordar a alguien........."como no tengo ni un varoo..todo lo robo del supermercado..."
PERITAS WET DREAMS!!!!

HIT ME ...MOLOTOV

AQUI LES DEJO UN VIDEO MUY BUENO DE MOLOTOV "HIT ME", LA NETA ES MUUUUUUY BUENA CANCION Y BUEN VIDEO.
PERITAS WET DREAMS!!!

JAAAA BROMA EN SILLA DE RUEDAS...

AQUI LES PONGO UNA BROMA DE MALUCO, EN ESTA BROMA, SE HACE PASAR POR UNA PERSONA DISCAPACITADA QUE SE CAERA DE LA SILLA DE RUEDAS, PERO YA CUANDO VEA QUE EL TRAFICO AVANZA SE PONDRA DE PIE MAGICAMENTE, Y PS LOS WEYES QUE LE ESTABAN AYUDANDO SE SACARAN MUCHO DE ONDA, ESTA MUY CA........ADISIMA ESTA BROMA, CHEKENLA...
PERITAS WET DREAMS!!!!!

JAAAA EL PANDA...

AQUI LES PONGO UN VIDEO K ESTA MUY DIVERTIDO DE UN PANDA CON SU BEBE. JAAAA....
PERITAS WET DREAMS!!!

PLANO SECUENCIA.

BUENO PS AQUI ESTAN LOS PLANOS SECUENCIA,ESPERO QUE LES GUSTEN.

OTEX TLATULTIQE!!!!

BUENO, AL FIN, SE HA TERMINADO EL PRIMER CORTO DE LOS WEYES DE PRODUCCIONES "2-14" EL QUE NOS COSTO MUCHO ESFUERZO, Y ALGUNOS "SUSTOS" DE CAMPESTRE, AUNK REALMENTE NO SE SI NOS SUGESTIONAMOS O SI VIMOS, ALGO, PERO CABE DESTACAR QUE AL MENOS PARA MI FUE UNA EXPERIENCIA BASTANTE BONITA, YA QUE PUDIMOS DESCUBRIR QUE TRABAJAMOS PERFECTO COMO EQUIPO, NO HUBO TANTOS PROBLEMAS COMO EL OTRO EQUIPO........JAAAA.... Y PUES SE LOS DEDICO A MIS AMIGOS, QUE SON LOS MEJORES COMPAÑEROS DE TRABAJO, LOS MAS COMPETENTES Y CON MUCHISIMO TALENTO,Y PUES NO TENGO NADA MAS QUE DECIR MAS QUE............PUES HAY QUE SEGUIR HACIENDO BIEN LAS COSAS, PARA IR CRECIENDO, Y POR K NO??? PINTAR ALGUNAS CREMITAS NO???? ALGUNAS???? VARIAAASSS..
PERITAS WET DREAMS

TIPOS DE CAKES!!!!

SEÑORES, EL OTRO DIA ME PUSE A RECORDAR LOS TIPOS DE CAKES AL QUE NOSOTROS LOS HOMBRES (Y TMB. LAS MUJERES, SOLO QUE NO LO QUIEREN ADMITIR) NOS ENFRENTAMOS DIA CON DIA, AQUELLAS CAKES (dicese caca, para el que no haya entendido) QUE NOS INTRIGAN BASTANTE. CHEQUENLAS, SON BELLOS Y NOSTALGICOS RECUERDOS DE LA PREPA, YA QUE AHI EMPEZO MI COMPILACION DE CAKES CON MI QUERIDISIMO AMIGO "EDDIE"........DIOS COMO DEBRAYABAMOS Y ESCUPIAMOS MAMADDDS..... ASI QUE ESTE POST ES CON UNA PEQUEÑA DEDICATORIA PARA MI COMPAÑERO CAKES, "EDDINHO"

LA CAKE FANTASMA: Tipo de cake que realmente sientes salir!!!.Pero cuando te levantas y miras..... no hay nada!!!! realmente te sacas mucho de onda.

LA CAKE LIMPIA: Tipo de cake que salió y la ves ahí, pero cuando te limpias, no percibes ni una sola de mancha cafe en el papel del baño, esta cake es muy agradecida por nosotros cuando tenemos prisa. Hasta le das gracias a todos los dioses, y piensas que hoy fue un buen día.

LA CAKE CASTROSA Y MOJADA: Este tipo de cake, son de las que te limpias las nalgas 200 veces y todavia las sientes sucias, inspeccionas cada trozo de papel, y nunca dejan de salir restos de mierd... . Solo tienes una opción, terminas poniendote papel higiénico entre las nalgas y el boxer, por temor a dejar aquella rajita de color amarilloso-cafesino.

LA SEGUNDA CAIDA DE LA CAKE: cuando te subes los pantalones, y al estarte abrochando, rapidamente te sientas otra vez, por que te das cuenta que esto no se ha terminado, te enfrentas a una segunda caida con la cake, ni el mistico con su "mistica" ha dominado este tipo de eventos.

LA CAKE DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: es la cake que cuesta tanto trabajo "tirar", que se te inchan las venas del cuello y de la frente!! y haces tanto esfuerzo que te pones como Arturo cuando termina de hacer ejercicio, y alguien le tiene que traer una "coca".

LA CAKE SPLASH: es quella cake que su cuerpo estan grande y pesado, que al hecharla de un solo tajo, solo consigue salpicarte las nalgas, cosa que te da mucho asco secar con un papel.

LA CAKE DEL PERRO SAN BERNARDO: aquella cake que es tan enoooooorrme, que te da miedo jalarle a la palanca, sin antes tratarla de cortar con la bomba, cual rollito de los del sushi.(ojo, esta cake la experimente con eddie, cuando un día fue a tirar el topo a mi casa, lamentablemente, no se fué si no hasta el otro dia ya cuando el cuerpo estaba demasiado frágil)

LA CAKE RENEGADA: es la que te sientas a tirar, y por mas que te esfuerzas y acalambras no sale! Y lo único que haces es reventarte ped.....os.

LA CAKE LIQUIDA: es la cake de color café - amarillenta que sale en chorros liquidos por las nalgas, y se embarra por todos lados de la taza y al mismo tiempo te deja un ardor en el cul....

LA CAKE CRAYON: muy similar a la liquida, solo que esta tiene mas consistencia, y mas cuerpo, no arde tanto pero al jalar la palanca, solo consigues manchar los alrededores de la taza.

LA CAKE TRAUMA PSICOLOGICO: muy parecida a la liquida, solo que al tener diarrea, y al dejar un gran ardor en las nalgas, esto por ir tantas veces al baño, solo te sientas en una silla con la mirada perdida, cara pálida, los nervios de punta, tu rostro refleja un temor traumatizante, y cuando sientes que el destino no te ha dejado y piensa en ir a tirar otra ves aquellos restos de cake liquida, solo sientes que la vida ya no vale la pena, que prefieres morir y dejar este sufrimiento atras, que es mejor morir a seguir sufriendo.

LA CAKE ADORACION DE LAS MULTITUDES: es una cake tan intrigante en tamaño, color y forma, que sientes la necesidad de mostrarsela a todo el mundo antes de jalarle.

LA LEVANTA ANIMOS: esta llega después de un largo periodo de estreñimiento!! Y después de tirarla, das gracias a dios, por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez mas.

LA CAKE RITUAL: es la que ocurre siempre a la misma hora del día, y es infaliblemente acompañada (en mi caso) por una revista de "car magazine" ó "chilango".

LA CAKE DEL LIBRO GUINESS: una cake tan notable y descomunal, que debería ser archivada en los anales de la historia, para admiración de futuras generaciones.

LA CAKE DE ACCION PERMANENTE: esta tiene un olor tan fuerte y desagradable, que durante 7 dias y 7 noches, los que se aproximen al lugar de los hechosm caerán en un terrible estado de coma.

LA CAKE PUDIN: es la cake parecida a la pasta de dientes, que no parece nunca terminar de salir!!! Y tienes 2 opciones: cortarla, o correr el riesgo de que se amontoney llegue hasta tus nalgas mientras permaneces sentado e indefenso.

LA DEL QUEJIDO: es una cake tán grande, que no puede salir de tu cuerpo sin algun tipo de expresión vocal.

LA CAKE FLOTANTE O LA CAKE DE ARTURO: caracterizada por su flotabilidad, esta es conocida por resurgir de manera misteriosa en la taza por algun determinado tiempo y determinados intentos de jalar la palanca, la experiencia que tuve fué horrible, me pasó con arturo que su cake no le gustaba la idea de retirarse de mi taza, permanecio ahí, flotando inherte, durante 4 días, hasta que se fué despedazando poco a poco.

LA CAKE MISTERIOSA O COPPERFIELD: esta aparece en la taza misteriosamente y nadie admite haberla puesto ahí!!!.

LA ALTO PODER: es la que llega tan rápido que apenas te bajas los pantalones y ya acabaste!!!.

LA CAKE DEL RELOJ CUU-CUU: ahora la miras!!! ahora no!!!, esta cake le gusta burlarse de ti, requiere paciencia y control muscular.

LA CAKE CORTADA: es aquella cake que al parecer todo va perfecto, segun el plan, pero de pronto!! verg.... se corta a la mitad y ahi te encuentras tu, todo preocupado, indefenso en el baño con un pedazo de cake en el cul.... y por mas que aprietas, no hay la suficiente presion para que esta se libere, tienes 2 opciones: una es agarrar 20 metros de papel higienico y arrancarla de su prision, otra es balancearte de un lado hacia el otro hasta que esta "campanee" por un rato, y se libere sola.

LA CAKE INOPORTUNA: la que llega como una completa sorpresa, y en los momentos mas inesperados!!! y más cuando no hay baños cerca.

LA CAKE VIBORA: la que sale y se las arregla solita para quedar enroscada en una posición amenazante!! Pero normalmente es totalmente inofensiva.

LA PREMEDITADA: es producida por laxantes, no cuenta, pero igual la mencionamos.

LA CORRELE QUE AHI TE VOY!!!: es la que tapa por completo el agujero de la taza, al tratar de jalar la palanca, solo alcanzas a ver como esta se llena poco a poco, y tu te quedas como idota solo viendo como se llena todo hasta desbordase todo por el suelo, solo consigues gritar: Mamá!!!! veeeeen!!!! trae la bomba!!!. A este tipo de cakes la tuviste que haber tratado como la del san bernardo.

LA CAKE DE DOLOR ESPINAL, O CAKE DEL PARTO: es la que duele tanto al salir, que jurarias que venía atravezada, parecido a una lata de cerveza, deja una sensación de ardor en el recto. Durante la próxima media hora, tus piernas estarán anormalmente abiertas mientras caminas (dícese, caminar de a charrito).

LA TUNA: aquella cake que tu al haber consumido algun tipo de semilla, ya sean cacahuatitos, pepitas etc, al tirarla sientes que tiene espinaz, y sientes como si te estuvieran rasguñando, esto puede traer consecuencias fatales.

LA DE CONEJITO O LA CUTE: son aquellas indefensas bolitas muy curiosasm que parecen canicas, y hacen un ruido muy divertido cuando van cayendo, estas cakes, solo te pueden causar ternura.

LA CAKE " QUIEN CARAJO SE HA MUERTO AQUI": también se le llama "cake toxico"y proviene de la familia de la "reacción permanente" La dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale gritando despavoridamente y casi vomitando, mientras tu te mueres de la risa.

Bueno señores, se que a los hombre les causará risa, y a las mujeres un poco de asco, pero es toda la información que tengo hasta el momento, y espero en un futuro poder recopilar algunos otros tipos de cakes, es todo lo que tengo y ya me duelen los ojos y la espalda.

PERITAS WET DREAMS!!!

COMO SE DUCHAN LOS HOMBRES Y LAS MUJERES.

EL OTRO DIA SIN TENER NADA QUE HACER Y ABURRIDISIMO EN MI CASA, DECIDI CHECAR MI MAIL, Y AL ABRIRLO ENCONTRE EL MAIL DE UN WEY QUE HABIA DEJADO DE VER DESDE LA PRIMARIA, O SECUNDARIA? LA NETA NO ME ACUERDO, PERO ME MANDO ESTO QUE ESTA CAGA....ISIMO, CREO QUE YA ES VIEJO, PERO AUN ME SIGO RIENDO.

Como se duchan las mujeres:
Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño.
Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico.
Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera.
Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas
Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 minutos.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas, y despues te aplicas leche de almendras.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
Te afeitas las axilas, las piernas y piensas en depilarte el bigote.
Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas como una loca cuando tu novio/marido abre el grifo para beber agua y pierdes presion en la ducha
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de Africa.
Te pones una toalla super absorbente en la cabeza.
Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

Como se duchan los hombres.
Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño con las pelotillas moviendose tal cual campana.
Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y ruges como un elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico.
Metes la barriga.
Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallitas (no los usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo da ahí en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier shampoo (no usar acondicionador).
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Te meas dentro de la ducha.
Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha.
No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Cuando te estas medio secando, te tiras un pedo que lo oyen tus vecinos. Te partes de risa.
Te ves otra vez en el espejo.
Sacas los músculos y te miras el tamaño del "güevo"
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño y el ventilador encendido
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura
Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el rabo y vuelves a hacer un sonido como de elefante.
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.

JAJAJA MI HUMOR FAVORITO!!!!!!!

JAAAA QUE ONDA, A CONTINUACION LES PRESENTO UN EJEMPLO DE MI HUMOR FAVORITO, PUEDE SER UN POCO TONTO, PERO ESTO ME HACE FELIZ EN VDD. EL HUMOR EN QUE NOS GUSTA REIRNOS DE LA DEMAS GENTE CUANDO SE ASUSTA.
CHEQUEN ESTE VIDEO, ESTA CAG......DISIMO, LA NETA ME DIVERTI BASTANTE CUANDO LO VI, ESPERO QUE UDS. TAMBIEN. SE TRATA DE UNAS BROMAS EN UN ELEVADOR, UN TIPO SE METE AL ELEVADOR Y ASUSTA A LOS DEMAS, ESTA BUENISIMO. (OJO EL WEY DE AZULY DE BLANCO SON AYUDANTES, YA QUE SALEN EN UN BUEN)
PERITAS WET DREAMS!!!!!

LOS 30 MANDAMIENTOS DEL ALUMNO

El alumno siempre tiene la razón.
En el caso que el maestro la tenga, aplicar la regla No.
El alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del maestro.
El alumno no se escapa de clase, solo sale a tomar el sol.
El alumno no grita, solo tiene la voy muy fuerte.
El alumno no dice groserías, solo expresa sus sentimientos y aprende un lenguaje vulgar.
El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia.
El alumno no pinta los bancos, los decora.
El alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinónimos y apariencias.
El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano.
El alumno no discute, comenta sus puntos de vista.
El alumno no copia, se cerciora que el compañero no cometa errores.
El alumno no contesta por que no lo sepa, sino por que el maestro ya lo sabe.
El alumno no se escabulle en las explicaciones, solo sintetiza el tema.
El alumno no come en clase, solo se nutre bien.
El alumno no se sienta mal, solo busca una posición mas cómoda.
El alumno no recibe reportes, solo va a saludar a la máxima autoridad.
El alumno no es que no quiera estudiar la materia, solo se propone un cambio de horario.
El alumno no cuenta chistes, solo hace mas amena la clase.
El alumno no repite curso por que no estudie, sino por que el maestro no dio el tema.
El alumno no juega en clase, solo se esparce un poco.
El alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el maestro dicta muy rápido.
El alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar.
El alumno no se duerme en clase, solo se recupera de la noche anterior.
El alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones adelantadas.
El alumno no ve revistas pornográficas, solo estudia anatomía humana.
El alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biología.
El alumno no falta a clase, solo comprueban su capacidad de organización.
El alumno no soborna al maestro, solo financia su calificación.
Esta constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan hacer uso de ella cuando les convenga.

LA TIGRESA DEL ORIENTE JAJAJAJAJAJAJAJA

VAAAAAAAMOOOONOOOOOSSS!!! PURA FINURA DE ESTA TIPA, LA VDD ES K ESTA SEÑORA QUE YA INVESTIGUE Y TIENE MAS DE 50 AÑOS, NO SE COMO SE ATREVE A PRODUCIR MUSICA DE ESTE TIPO, PERO MUCHO MENOS ME PONGO A PENSAR QUE SALGA EN ESTE TIPO DE VIDEOS DE BAJISIMO PRESUPUESTO (claro, nada mas chequen a los mocosos que se atraviesan en el video, por dios.) PERO LA VDD ES QUE, BUENO, YO SE QUE LA PALABRA "NACO" ES BASTANTE DESPECTIVA, PERO NO ES MAS LO QUE SE MERECE ESTE TIPO DE VIDEOS, NOOOO.... Y MUCHO MENOS SI SE FIJAN A "LA CEREZA DEL PASTEL" NI MAS, NI MENOS QUE UN TIPO EN ROPA DEPORTIVA ASI COMO DE TEPITEÑO EN EL GYM BAILANDO DE UNA FORMA TAN SENSUAL, QUE TODAS LAS MUJERES QUE SE TOPEN CON ESTE VIDEO MORIRAN POR EL.
PERO POR FAVOR QUE ALGUIEN CONSIGA EL NOMBRE DEL IMBECIL QUE LE DIJO A ESTA TIPA QUE SABIA CANTAR, APARTE DE SU LETRA TAN PIÑATISIMA QUE ME REVUELVE EL ESTOMAGO, PERO COMO LA VERDAD ES QUE SOY UNA PERSONA BASTANTE BURLONA Y SARCASTICA, ME DAN MUCHA RISA ESTE TIPO DE VIDEOS, Y LES DOY GRACIAS A QUIENES LO HAYAN CREADO PARA PODER BURLARME DE ELLOS Y DECIR...... NO MAMES!!!! PINCHES PERUANOS ESTAN CAGADISIMOS!!!!!!..... AHHH POR QUE SE ME OLVIDO DECIRLES QUE ESTA TIPA ES PERUANA, PERO SOLO BASTA VER VIDEOS, COMO ESTE Y POR QUE NO , HAY UNA GRAN VARIEDAD, COMO "CONEJILLOS" Y "AMAPOLITA DE ARAHUAY".... PERO PS ESTA BIEN, CHEQUENSE ESTE VIDEO Y POR FAVOR BURLEMONOS TODOS DE ESTOS VIDEOS, Y POR QUE NO.......TAMBIEN DE LAURA EN AMERICA, DONDE APARECE UNA BOLA DE ANIMALITOS Y ANIMALITAS JALONEANDOSE HASTA QUE A UNA VIEJA GUANGUA, SE LE SALGA LA CHICHI O LA LONJA.
PERITAS WET DREAMS!!!!!

POEMA A LA CACA.

HOLA QUE TAL, AHORA LES VENGO A TRAER UN TEXTO QUE ME ENCONTRE EN INTERNET Y ES ALGO QUE TODOS DEBEMOS DE SABER Y ALABAR, OSEA.... A LA GRAN "CACA", ESTE POEMA FUE ESCRITO POR ALGUN ANONIMO A LA GRAN CACA, CAKE, TOPO, MARGARITO O COMO QUIERAN LLAMARLE, ESPERO QUE LES LATA. POR QUE ESTA CAGADIS......MO...

Poema a la caca

De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.

Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!!!!

Para ti que siempre
estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.

Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.

Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!!!

JAJAJA PERITAS WET DREAMS!!!!!

MI HEROE BAS RUTTEN!!!!!

BUENO, AHORA LES PONGO UN VIDEO DE BAS RUTTEN, ES UN PELEADOR DE LA MMA (mixed martial arts) TAMBIEN HA SIDO PARTE DE LA UFC (ultimate fighting championship) Y DE PANCRASE QUE ES JAPONESA, ESTE TIPO DE PELEAS SON DE LAS DENOMINADAS COMO (vale todo) QUE HA TOMADO MUCHO AUGE EN PAISES COMO ESTADOS UNIDOS, BRASIL Y JAPON, QUE SON LOS PRINCIPALES PAISES DONDE SE LE PRESTA MAS ATENCION A ESTE DEPORTE, EN ESTE DEPORTE NO EXISTE SOLO UNA TECNICA DE PELEA POR PELEADOR, SI NO QUE, LOS PELEADORES, DESARROLLAN VARIAS TECNICAS DE COMBATE COMO LO SON, EL KICKBOXING, MUAY THAI, JIUJITSU, NINJITSU, LUCHA GRECOROMANA, KARATE, TAEKWONDO, Y VARIOS ESTILOS MAS.
BUENO LES DEJO EL VIDEO, ESPERO QUE LES GUSTE POR K ES DE MI HEROE BAS RUTTEN!!!!
PERITAS WET DREAMS!!!!

REFLEXION PARCIAL!!!!!!

BUENO, AHORA COMO EN FORMA DE CASTIGO, EL PROF NOS DEJO HACER UNA REFLEXION DE EL PARCIAL PASADO, YA QUE SEGUN ESTO, NO CUMPLIMOS CON LA ACCION DE COMPRAR LA REVISTA "CONOZCA MAS", AL MENOS YO SI LA COMPRE...... BUENO LA VDD ME LA COMPRARON. PERO PUES SI TRATE DE LEERLA, JAAAAA..SI LA LEERE, ( al menos en el baño, es donde me concentro mas).
BUENO EN EL PARCIAL PASADO, HEMOS APRENDIDO MUCHAS COSAS EN LA MATERIA DE COMUNICACION VIRTUAL, COMO LO SON LOS TIPOS DE SERVIDORES DE INTERNET, LO QUE SON LAS REDES, PUBLICAS, PRIVADAS, LOS TIPOS DE VIRUS QUE SE AUTOEJECUTAN Y PUEDEN DAÑAR TU PC O BORRAR ALGUNOS ELEMENTOS DE ESTA. LOS MEJORES BUSCADORES COMO ALTAVISTA, YAHOO Y GOOGLE, EL SIGNIFICADO DE "WWW" QUE ES WORLD WIDE WEB, LO QUE NO CONOCIA QUE POR QUE MOTIVO FUE CREADO EL INTERNET POR EL GOBIERNO DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA QUE FUE DARPA, PARA CUIDAR LOS INTERESES NACIONALES Y PODERSE COMUNICARSE MAS FACILMENTE.
PERO LO MAS SOBRESALIENTE, FUE LA CREACION DE UN BLOG, QUE ES DONDE PODEMOS POSTAR, EXPRESARNOS LIBREMENTE DE CUALQUIER TEMA, DONDE ENTRAMOS A UNA INFINITA COMUNIDAD DE "BLOGGERS" DONDE EXPRESAMOS TEMAS DIVERSOS, YO ME ENFOCO MAS A LO COMICO QUE A OTRAS COSAS, EN UN BLOG TAMBIEN PODEMOS SUBIER IMAGENER Y VIDEOS DE YOUTUBE, SIEMPRE Y CUANDO TENGAN AL PRINCIPIO Y AL FINAL "OBJECT" Y "EMBED" .
BUENO Y HA SIDO TODO LO QUE APRENDI ESTE PARCIAL.
BUENO...... ADIOS!!
PERITAS WET DREAMS!!!!!!!!!!!!

POLO POLO!!!!!

JAAAAAAA, AQUI LES DEJO UN PEQUEÑO FRAGMENTO DE UN SHOW DE POLO POLO CUANDO TENIA PELO!!!!!, LA VERDAD ES QUE ESTE TIPO ES BUENISIMO, ES COMO UN MONOLOGUISTA PERO DE UN DISTINGUIDO HUMOR NEGRO Y NETAMENTE MEXICANO.
BUENO PUES ESPERO QUE LES LATA POR QUE ESTA BUENISIMO
ATTE PERITAS WET DREAMS!!!!!

RAMMSTEIN "AMERIKA" (english version)

BUENO AQUI LES DEJO UN VIDEO DE RAMMSTEIN "AMERIKA" EN SU VERSION DE INGLES, ES UN BUEN VIDEO DONDE SE MUESTRA COMO ESTAMOS TAN ARRAIGADOS A LA CULTURA AMERICANA QUE NO NOS DAMOS CUENTA DE LAS DEMAS CULTURAS Y LO RICAS QUE SON COMO LA NUESTRA MISMA!!! JAAAA....
CHEQUENLO, ESTA BASTANTE BUENO EL VIDEO Y PUES LA CANCION ES OTRA COSA..
ATTE. PERITA WET DREAMS!!!

HUMOR NEGRO

JAAA AQUI LES DEJO UNOS CHISTES DE HUMOR NEGRO QUE ME ENCANTA, LOS ENCONTRE EN INTERNET, ESPERO QUE LES LATA!!!!!

Un niño muy feo le dice a su padre: - Papá, papá, llévame al circo. Y le responde el padre: -No, el que quiera verte que venga a casa.

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado. - Pero Raúl, que te ha pasado ? - estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ? - Es que la muy puta no se dejaba.

Le dice un nino a su mama: - Mami, puedo hamacar al abuelito? - No hasta que sepamos quien lo ahorco

Están dos amigos y uno dice:- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre - ¿Cuál fue?- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

Dos niños en la escuela:-Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo -Pues, como rebota tu vieja !!!!

Que es alfalfa? -Esla primera letra del alfabeto griego pronunciada por un tartamudo.

- Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá? - A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.
Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice: - Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo: - Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?... - El radiador del auto.

- Abuela, huele a muerto, no? - abuela, huele a muerto, cierto? - abuela,....,abuela!!!!!!!!!!!

Que estaria haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo ? - Arañar su ataud.

- Suegra, ¿no sería mejor que ya no comiera tanto? -¿Y de cuándo a acá te preocupas por mí? - Es que luego yo voy a tener que cargar el ataúd

- Por que ponen agua caliente en los partos? - Para por si el nino nace muerto se puede hacer caldito.

- ¿Como matarias a 20 moscas de un solo golpe? - Pegando una patada a un peruano.

Una niña muestra el puño cerrado a un caballero y le pregunta: - Señor, adivine que tengo aqui. Este loa mira sin mucha atencion y responde: - A ver..., un lapiz. - No, no ¿que tengo aqui? - Un caramelo. - Nooo...no adivinó, ¿que tengo aqui? - Una piedra,... una moneda. - ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui? - El caballero ya fastidiado, le inquiere: - No se, ¿a ver que tienes alli? y la niña con un tono mas suave le dice: - Paralisis.

Esta la maestra con su grupo... Y la maestra les dice... - Estan listos para hacer una cancion Alumnos - Siiiiii! Maestra - Doooonde esta papaaaa? Alumnos - Noooo se! Maestra - Dooonde esta mamaaaa? Alumnos- Noooo se! Todos: - Arriba, arriba el orfanato San Joseeee!

Estaba San Pedro en la puerta del cielo cuando de repente le dieron ganas de cagar, y piensa no puedo dejar la entrada sola nececito a alguen de confianza... claro Jesus hijo de dios y mi amigo... lo llama le explica y Jesus acepta... de repente entra un viejito.. jesus le pregunta ..quien es usted? para buscarlo el el libro del cielo...responde..no me acuerdo es que estoy muy viejo..ahhh pero me acuerdo que en la tierra tenia un hijo muy famoso!!! ahhh y yo era carpintero...al escuchar eso Jesus grita PAPA!!!!!... y le responde el viejito PINOCHO!!!!!!

Un rey de persia queria que su hija se casara con el mas tacaño, hizo un corcurso y quedaron tres finalistas, pregunta Numeros unos que harias con un pepinos. el Responde, con un pepinos gran rey haria ensalada y le daria de comer 5 de mis familias. Y la CASCARAS?...gran rey las boto..... le dice ...no no no tu no sirves con las cascaras te haces mascara para cutis.Pregunta al numero dos. tu que harias con un huevo? resp. huevo revuelto y comerian 7 de mis familias..y la cascara?..gran rey las boto...no no. no. con la cascara hacer adorno para la casa.el tercero era el mas tacaño..Pregunta el rey.. que harias con una salchicha?gran rey:pico la salchicha y le doy de comer a todo persia, con el plastico ME COJO A SU HIJA, y LA LECHE SE LA DOY AL GATO........

ST. ANGER.

HOLA QUE TAL BUENO, AQUI LES DEJO UN VIDEO DE METALLICA DEL ALBUM "ST. ANGER" LA CANCION ST. ANGER QUE FUE GRABADA EN LA PENITENCIARIA ESTATAL SAN. QUENTIN. Y PUES LA VERDAD ES UN VIDEO MUY BUENO, JAAA QUE ME PRENDE!!!!!!, NAAA PERO HABLANDO DEL DISCO, SUPUSO UN CAMBIO BIEN RADICAL, QUE DIVIDIO OPINIONES ENTRE LOS FANS, PUES AQUI LES DEJO EL VIDEO!!!

ATTE PERITAS WET DREAMS!!!

JAAAA.... POBRES HOMBRES!!!! EXIGIMOS UN DIA DEL HOMBRE!!!!

DEFINITIVAMENTE NO HAY DERECHO A TANTO SUFRIMIENTO: ¡EXIGIMOS EL DÍA DEL HOMBRE!

¿QUIÉN ES EL ÚNICO QUE SE ATREVE A COMERSE TODO LO QUE LE SIRVAN (O SE LE ATREVIESE) SIN CHISTAR?: EL ABNEGADO HOMBRE

.¿QUIÉN LEVANTA LOS PIES CUANDO ESTÁN HACIENDO ASEO?: EL CONSIDERADO HOMBRE.

¿QUIÉN ES EL QUE VA VESTIDO DE NEGRO AL MATRIMONIO?: EL ESTÚPIDO HOMBRE.

¿QUIÉN ES EL QUE SE EXPONE A UNA LARINGITIS AGUDA POR ESTAR GRITANDO CADA VEZ QUE LLEGA A LA CASA?: EL DULCE HOMBRE.

¿QUIÉN ES EL QUE SE EXPONE A UNA ÚLCERA DE LA RABIA, CUANDO AL LLEGAR A CASA NO ENCUENTRA EL ASEO HECHO, LA COMIDA CALIENTE, LOS NIÑOS CAMBIADOS, LA ROPA LAVADA Y PLANCHADA, LA COCINA LIMPIA, LOS RECIBOS DE LOS SERVICIOS EN LA MESA Y, ENCIMA, ENCUENTRA A LA MUJER EN RULOS?: EL INCOMPRENDIDO HOMBRE.

¿QUIÉN ES EL QUE SE LASTIMA LOS NUDILLOS CADA VEZ QUE REPRENDE A LA ESPOSA?: EL TIERNO HOMBRE. (JAAAAAA....... NO ES CIERTO)

¿A QUIÉN ES AL QUE LE TOCA EXPONERSE A QUE LO ROBEN O APUÑALEN EN UN BAR DE MALA MUERTE Y AMANECER EN UN DURO ANDEN, CADA VEZ QUE SALE A ESAS SANAS REUNIONES NOCTURNAS CON SUS AMIGOS, MIENTRAS LA OTRA ESTÁ DORMIDOTA EN LA CAMITA BAJO TECHO?: AL DESPROTEGIDO HOMBRE.

¿QUIÉN ES EL QUE, A PESAR DEL CANSANCIO Y EL ESTRÉS, JAMÁS PODRÁ FINGIR UN ORGASMO?: EL SINCERO HOMBRE.

¿A QUIÉN LE TOCA TRABAJAR PARA PAGAR UN MONTÓN DE LANA DEL RECIBO DE LA LUZ, PORQUE LA DESCONSIDERADA DE LA CASA NO HACE SINO PLANCHAR, ASPIRAR, BRILLAR Y LAVAR, POR LO MENOS NUEVE HORAS DIARIAS?: ALWEY DEL HOMBRE.

¿QUIÉN TIENE QUE MATAR LAS CUCARACHAS Y RATONES DE LA CASA PORQUE A LA ALTEZA LE DA PAVOR?: EL VALIENTE HOMBRE.

¿A QUIÉN ES AL QUE SE LA MONTAN CUANDO LLEGA CON LABIAL EN LA CAMISA?: AL INCOMPRENDIDO HOMBRE (¿ACASO UNO NO PUEDE TENER UN AMIGO QUE TRABAJE DE PAYASO?).

¿QUIÉN MANDA EN LA CASA?: LA SUEGRA, LA MUJER, LOS CUÑADOS, LA EMPLEADA, EL PERRO Y HASTA LA VECINA DEL ABRUMADO HOMBRE.

¿QUIÉNES TIENEN QUE AGUANTARSE LAS GANAS DE LLORAR?: NOSOTROS LOS MACHOS NO LLORAMOS.

¿QUIÉN ES EL QUE TIENE QUE GASTAR CONSIDERABLES SUMAS DE DINERO EN REGALOS PARA EL DÍA DE LA MADRE, LA MUJER, LA SECRETARIA, LA AMISTAD, SAN VALENTÍN, NAVIDAD, CUMPLEAÑOS, ANIVERSARIOS Y DEMÁS FIESTAS INVENTADAS POR EL HOMBRE PARA SATISFACER A LA MUJER?: ADIVINEN...

¿QUIÉN NUNCA LLEVA LA CONTRARIA, JAMÁS PIDE QUE LE REPITAN UNA PREGUNTA, Y SE VISTE EN MENOS DE DIEZ MINUTOS?: EL ÁGIL HOMBRE.

¿QUIÉN LLEGA INOCENTE Y PURO AL MATRIMONIO?: SIN DUDA ALGUNA, EL HOMBRE (NADIE COMETE MATRIMONIO CON CONOCIMIENTO DE CAUSA).

¿QUIÉNES ESTÁN LEYENDO ESTO A ESCONDIDAS PARA PODERSE REÍR, YA QUE SI SON SORPRENDIDOS SE EXPONEN A UN SEVERO GARROTAZO?: LOS COHIBIDOS HOMBRES.

¿QUIÉN JAMÁS PODRÁ DECIR UNA MENTIRA?: LOS SINCEROS HOMBRES (SOMOS INOCENTES HASTA QUE SE NOS DEMUESTRE LO CONTRARIO).

¿QUIÉN TIENE QUE AGUANTARSE LAS TÍPICAS ESCENITAS DE: ¡YA NO ERES EL MISMO! ¿NO ME VAS A SALIR ESTA NOCHE CON QUE ESTÁS CANSADO? ¡ESE PELO NO ES MÍO! ¡ME VOY CON MI MAMÁ!?: EL RESIGNADO HOMBRE.

LA LISTA DE RAZONES QUE RATIFICAN EL DERECHO DEL HOMBRE A TENER UN DÍA ESPECIAL PARA ÉL (DIFERENTE AL DÍA DEL TRABAJO), ES INFINITA........

ATTE. PERITA YEAH!!!!!! DEFIENDAN LA PROPUESTA DEL DIA DEL HOMBRE

JAAAAA CHISTES !!!!!!

BUENO, ESTA VES, YA QUE NO HE ESCRITO ULTIMAMENTE, QUIERO EMPEZAR CON ALGUNOS CHISTES, QUE SE QUE A ALGUNAS MUJERES NO LES GUSTARAN!!!, PERO YA NI PED..... POR QUE LA VERDAD ES QUE ESTAN BUENISIMOS, Y UNOS CUANTOS CHISTES COMO LOS DE MI "VITOR" QUE ESTAN BASTANTE ESTUPIDOS, PERO SON MUY BUENOS. AHI LES DEJO EL PRIMERO.

La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro funciones básicas que son:1. Suma gastos.2. Resta alegrías.3. Multiplica los problemas.4. Divide las opiniones.

¿Por qué las mujeres son como la geografía?De 0 a 15 años son como las islas de Revillagigedo, vírgenes y sin explorar.De 16 a 25 años son como Africa, a medio explorar, y muy salvajes.De 26 a los 35 años son como Europa, ya bien recorridas y ya un poco medio destruidas.De 36 a los 55 años son como México, reciben a cualquiera con los brazos abiertos.Y de los 55 años en adelante son como Oceanía, todo mundo sabe que existen pero nadie las visita.

Qué sexo es más fácil de complacer...¿CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER?Hacer feliz a una mujer es fácil, sólo se necesita ser:Amigo,Compañero,Hermano,Maestro,Educador,Cocinero,Mecánico,Plomero,Decorador de interiores,Estilista,Electricista,Sexólogo,Gineco - obstetra,Psiquiatra,Terapeuta,Audaz,Simpático,Atlético,Cariñoso,Atento,Caballeroso,Inteligente,Imaginativo,Creativo,Dulce,Fuerte,Comprensivo,Tolerante,Prudente,Ambicioso,CapazV,aliente,Decidido,Confiable,Respetuoso,Apasionado,Y sobre todo... ¡Muy solvente!De la misma forma, hay que poner atención en:No ser celoso, pero tampoco desinteresado.Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.Y muy importante es:No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.Dios dijo: ¡Amadlas! PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.¿CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?Hacer feliz a un hombre es fácil, sólo se necesita:Sexo,Comida,¿Somos o no somos una ganga?

JAJAJA, ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO!!!

ARMADA DE MEXICO

HOLA QUE TAL, PASANDO A ALGO MAS SERIO, YA QUE NO LES GUSTARON MIS VIDEOS DE VICTOR HERNANDEZ, LES DEJO UN VIDEO DE LAS OPERACIONES DE LA SECRETARIA DE MARINA ARMADA DE MEXICO, EN EL VIDEO SE PUEDEN APRECIAR, EL GRUPO ELITE, DE LAS FUERZAS ESPECIALES DE LA ARMADA DE MEXICO, LA INFANTERIA DE MARINA, TAMBIEN SE OBSERVAN DIVERSAS FRAGATAS, DESTRUCTORES, BUQUES DE GUERRA, BUQUES DE CARGA ,BUQUES DE GUERRA ANFIBIA, PATRULLAS OCEANICA, COSTERA, INTERCEPTORA Y MISILERA, TAMBIEN SE MUESTRA EL BUQUE ESCUELA CUAUHTEMOC, DONDE ES EL EXAMEN PROFESIONAL DE TODOS LOS CADETES EGRESADOS DE LA HEROICA ESCUELA NAVAL MILITAR, EN ESTE BUQUE SE VAN POR ALGUNOS MESES DE SERVICIO NAVAL, RECORREN VARIOS PAISES EUROPEOS, HACIENDO PRACTICAS DE LOGISTICA Y NAVEGACION NAVAL.
BUENO PUES LES DEJO ESTE VIDEO, LO ESCOJI, POR QUE SALE POR UN MOMENTO MI PAPA, JAAAAAA...... MI PAPA ES CAPITAN DE NAVIO DE LA ARMADA DE MEXICO, Y LA NETA SE VERA ASI COMO QUE ONDA POR QUE SACA A SU PAPA, PERO PUES LA NETA ME DA UN BUEN DE ORGULLO Y SATISFACCION LA PROFESION DE MI PAPA, JAJAJA.
PERITAS WET DREAMS!!!!

NACO Y FRESA

HOLA QUE ONDA, PUES COMO ANDO DE BUENAS, AHORA LES TRAIGO 3 VIDEOS SUPER KAJTISIMOS!!!!!, SON VIDEOS DE NACO Y FRESA, ESTOS VIDEOS DE VICTOR HERNANDEZ, QUIEN ES SU CREADOR, REPRESENTAN LOS CONTRASTES DE LA SOCIEDAD, ENTRE UN "NACO " Y UN "FRESA", Y SE DEMUESTRA COMO SE ETIQUETA A LA GENTE, Y HASTA SE LLEGA A DISCRIMINAR, ASI QUE CHEQUEN ESTOS VIDEOS.
PUES PRIMERO LES TRAIGO: "LOS VIDEYOS" DESPUES: "EL IPOS" Y POR ULTIMO, A "UNOS WEYES MIANDO".
ASI QUE VEAN LOS VIDEOS POR QUE ESTAN MUY BUENOS.
PERITAS WET DREAMS!!!!!!

" MEANDA "

HOLA QUE TAL, AHORA LES TRAIGO UN VIDEO QUE ME ENCONTRÉ, BASTANTE KJT, ES UNA PARODIA DE EL GRUPO MIRANDA, INTERPRETANDO UNO DE SUS HITS "DON", ESTÁ BASTANTE CAG....DO EL VIDEO, CHEQUENLO A VER SI LES GUSTA.
ALGO QUE CABE MENCIONAR, ES QUE SE ME HIZO MUY PARECIDO, ESTE CUARTETO CON ALGUNOS COMPAÑEROS DE MI SALÓN DE CLASES.
OK CHEKENLO.
PERITAS WET DREAMS!!!!!!!!!!!!

"AMIGOS"

HOLA, QUE TAL, AHORA LES TRAIGO, UN PENSAMIENTO BASADO EN LA ANECDOTA DE UN AMIGO MIO, ES SOBRE LAS MUJERES CUANDO TE VEN COMO SIMPLES AMIGOS, CUANDO, TE USAN COMO PAÑO DE LAGRIMAS JAAA!!!!, MI AMIGO SE LLAMA ARTURO, NO ES EL PACHARRO DE LA ESCUELA, NO, ES UN AMIGO DE LA SECUNDARIA, QUE EL OTGRO DIA ME LO ENCONTRÉ Y ME PLATICO DE UNA FORMA CASI ABURRIDA SU HISTORIA, HASTA PENSABA EN DECIRLE: " NO WEY, YA ME VOY, TENGO COSAS QUE HACER" PERO DESPUES ME PUSE A REFLEXIONAR, Y DIJE, NAAA SI CHES VIEJAS, PERO PUES ESTA KJT, AQUI ESTA LA HISTORIA, SOLO CON ADAPTACION MIA.

MUJERES!!!!!!!!!

¿ACASO TIENEN UN AMIGO QUE LES TRAE GANAS? "TE QUIERO, PERO COMO AMIGO."
HASTA AHORA PENSABA QUE LA PEOR FRASE QUE TE PUEDE DECIR UNA MUJER ES: "TENEMOS QUE HABLAR..."(LES SUENA A ALGUIEN) PERO NO, NADA QUE VER, LA PEOR FRASE QUE TE PUEDEN DECIR ES: -"YO TAMBIEN TE QUIERO... PERO SOLO COMO AMIGO". ESO SIGNIFICA QUE PARA ELLA ERES EL TIPO MAS SIMPÁTICO DEL MUNDO, EL QUE MEJOR LA ESCUCHA, EL QUE MAS SABE DE SU VIDA Y SUS MAS ÍNTIMOS SECRETOS,EL SER HUMANO MÁS EXTRAORDINARIO DE LA TIERRA... PERO QUE NO VA A SALIR CONTIGO NUNCA. VA A SALIR CON UN IMPRESENTABLE, HIJO DE PUT......, UN POBRE PENDEJO QUE SOLO QUIERE COGER CON ELLA Y ESTARLA CHINGANDO PERMANENTEMENTE. ESO SI, CUANDO EL OTRO LA MANDE A LA VERGG, ELLA TE VA A LLAMAR PARA PEDIRTE CONSEJO. ES COMO SI VAS A BUSCAR TRABAJO Y TE DICEN:

-"SEÑOR, ES USTED LA PERSONA IDÓNEA PARA EL PUESTO, EL QUE MEJOR CURRÍCULUM TIENE, EL MAS PREPARADO... PERO NO LO VAMOS A CONTRATAR. VAMOS A TOMAR A UN INCOMPETENTE QUE NO SEPA HACER NADA Y LA CAGUE A CADA RATO. ESO SI, CUANDO LO MANDEMOS A LA CHIGADA ¿LO PODRÍAMOS LLAMAR A USTED PARA QUE NOS SAQUE DEL PEDO?"

ME PREGUNTO: -"¿QUÉ CHINGADOS HICE MAL? FUIMOS AL CINE, NOS CAGAMOS DE RISA, PASAMOS HORAS TOMANDO CAFÉ...¿A PARTIR DE QUÉ CAFÉ NOS HICIMOS AMIGOS? ¿DEL QUINTO, DEL SEXTO? CHINGAO, ESO SE AVISA. ¡UN CAFÉ MENOS Y AHORA ESTARÍA CONMIGO!.

PARA ELLAS UN AMIGO SE RIGE POR LAS MISMAS NORMAS QUE UN NOVIO: PORQUE PUEDES IR AL CINE CON ÉL, MONTAR A CABALLO, BAILAR... LO ÚNICO QUE NO PUEDES HACER CON ÉL, ES EL AMOR. ES QUE SI LO PIENSAN FRIAMENTE ... SI PARA UNA VIEJA CONSIDERARTE 'SU AMIGO' CONSISTE EN ARRUINAR TU VIDA SEXUAL, ¿QUÉ HARÁ CON SUS ENEMIGOS?. A MI ME PARECE MUY BIEN QUE SEAMOS AMIGOS, LO QUE NO ENTIENDO ES POR QUE NO PODEMOS 'TENER RELACIONES SEXUALES COMO AMIGOS'. YO CREO QUE LA AMISTAD ENTRE HOMBRES Y MUJERES NO EXISTE, PORQUE SI EXISTIERA, SE SABRÍA. LO QUE OCURRE ES QUE CUANDO ELLA TE DICE QUE TE QUIERE SOLO COMO AMIGO, PARA ELLA SIGNIFICA ESO Y PUNTO. PERO PARA TI NO. PARA TI SIGNIFICA QUE SI UNA NOCHE ESTAS EN LA PLAYA, ELLA SE PONE PEDA, HAY LUNA LLENA, SE HAN ALINEADO LOS PLANETAS Y UN METEORITO AMENAZA LA TIERRA... ¡A LO MEJOR CONSIGUES ECHARTE UN PALITO! POR ESO TE ESPERAS, PORQUE NUNCA PIERDES LAS ESPERANZAS. QUE SE PONGA A SALIR CON RICARDO? VAHH!! YA VAN A CORTAR... CUANDO LO HACE, ATACAS CON LA TÉCNICA DE 'CONSOLADOR': -'NO LLORES, EL RICARDO ESE ES UN PENDEJO. TE MERECES ALGO MEJOR, UN TIPO QUE TE COMPRENDA, UN TIPO QUE SEPA ESTAR AHÍ CUANDO LO NECESITAS... QUE SEA DELGADO, QUE SEA MORENO, QUE NO TENGA MUCHA PINTA, QUE SE LLAME COMO YO'. AL MENOS, SIENDO AMIGO PUEDES METER CIZAÑA PARA ELIMINAR COMPETENCIA. TAMBIÉN USAS LA TÉCNICA DEL 'GUSANO MISERABLE'.CUANDO ELLA TE DICE: -AY, QUE FUERTE QUE ESTA FERNANDO, ¿NO? -FERNANDO? TIENE FACHA, SI... UN POCO BIZCO.-NO ES BIZCO, LO QUE PASA ES QUE TIENE UNA MIRADA MUY TIERNA. -SI, EN ESO TIENES RAZÓN, ME FIJE EL OTRO DÍA, CUANDO MIRABA A SANDRA. -NO LA MIRABA A ELLA, ME MIRABA A MI.-VES COMO ES BIZCO? EL COLMO ES QUE LAS VIEJAS CONSIDERAN QUE TIENEN UNA RELACIÓN 'SUPERESPECIAL' CON UN TIPO CUANDO PUEDEN DORMIR CON ÉL EN LA MISMA CAMA Y QUE NO PASE NADA. PERO BUENO, ¿LO 'SUPERESPECIAL' NO SERÍA SI PASARA ALGO? ¿AUNQUE SEA UNA TIRADITA? UN DÍA DESPUÉS DE UNA FIESTA, TE QUEDAS AYUDÁNDOLA A RECOGER TODO COMO HACES SIEMPRE, Y CUANDO TERMINAS, ELLA DICE: -HUY, ES MUY TARDE, POR QUE NO TE QUEDAS A DORMIR? -¿Y DONDE DUERMO? -PUES EN MI CAMA BOBO! Y TE EMPIEZAN A TEMBLAR LAS PATITAS: -"¡LISTO! ¡ESTA ES MI NOCHE, SE HAN ALINEADO LOS PLANETAS!' AL RATO TE DAS CUENTA DE QUE NO SON PRECISAMENTE LOS PLANETAS LOS QUE SE HAN ALINEADO, PORQUE ELLA, COMO SON AMIGOS, CON TODA LA CONFIANZA, SE QUEDA EN BLUSA Y PANTIMEDIAS, Y TÚ VISTO LO VISTO PENSAS: -"¡ME VOY A TENER QUE QUEDAR EN CALZONCILLOS...CON LA ALINEACIÓN DE PLANETAS QUE LLEVO ENCIMA, ME CARGA LA CHINGADA!" ASI ES QUE TE METES EN LA CAMA DE UN SALTO PARA QUE NO SE TE VEA LA CARPA Y DOBLAS LAS RODILLAS PARA DISIMULAR. ELLA SE METE, TE PEGA EL CULO Y TE DICE: -"HASTA MAÑANA". !Y SE DUERME! -'PUTA MADRE!, COMO VERGAS SE PUDO DORMIR TAN PRONTO? PERO ESTA VIEJA NO REZA, NI NADA?'. ESTAS ACOSTADO CON LA CHAVA QUE TE GUSTA!!!! AL PRINCIPIO NO TE ATREVES A MOVERTE, PARA NO TOCAR NADA. SABES QUE SI EN ESE MOMENTO HICIERAN UN CONCURSO, NADIE PODRIA GANARTE: ERES EL TIPO CON LA MAYOR CALENTURA DEL MUNDO. !Y QUE LARGA SE TE HACE LA NOCHE! TE VIENEN A LA CABEZA UN MONTÓN DE PREGUNTAS: ¿SI LE TOCO UNA TETA CON EL HOMBRO SERIA DE MAL AMIGO? ¿Y SI ES LA TETA LA QUE ME TOCA A MI?'. PERO DESPUÉS DE MUCHAS E INTERMINABLES HORAS YA SOLO TE HACES UNA PREGUNTA: "¿SERÉ REALMENTE UN PENDEJO?'. NO PUEDES CREER QUE ESTES EN LA MISMA CAMA Y NO VAYA A PASAR NADA. CONFIAS EN QUE EN CUALQUIER MOMENTO SE DE LA VUELTA Y TE DIGA: -"VEN, TONTO, QUE YA SUFRISTE BASTANTE, ¡HAZME TUYA!'. PERO NO. A LAS VIEJAS NUNCA LES PARECE QUE HAYAS SUFRIDO BASTANTE. Y ESO ES SUFRIMIENTO... PORQUE TIENES TODA LA SANGRE DEL CUERPO ACUMULADA EN LA CABEZA (SÍ, EN "ESA" CABEZA). SE HAN DADO CASOS DE HOMBRES QUE HAN LLEGADO A REVENTAR. PERO AHÍ NO TERMINA TU HUMILLACIÓN. A LAS SIETE DE LA MAÑANA SUENA EL TIMBRE DE LA PUERTA: -¡AY, ES RICARDO! -¿RICARDO? ¿PERO NO LO HABIAS DEJADO PORQUE SE LA VIVÍA JODIENDOTE Y TRATÁNDOTE DE LA CHINGADA? -DESPUÉS TE CUENTO, QUE AHORA ESTOY APURADA. ME OLVIDE DE DECIRTE QUE IBA A TRAER A SU PERRO, PORQUE COMO NOS VAMOS A IR A ESQUIAR ME PIDIÓ UNA DECIMOQUINTA OPORTUNIDAD ..., YO LE DIJE QUE EL PERRO NO PODÍA ESTAR CON ALGUIEN MEJOR... QUE TÚ, QUE ERES UN AMIGO!!!! TRAES UNA JETA... DORMISTE BIEN? TE QUEDAS MIRÁNDOLA FIJO, VIÉNDOLA QUE SE VA CON EL HIJO DE SU PUTA MADRE QUE SOLAMENTE LA USA PARA COGER, CON UNA DESVELADA DE LA CHINGADA Y POR TU CABEZA SE TE CRUZAN LAS 1001 ESTUPIDESES Y LAS 101 POSICIONES QUE PODRÍAN HABER PRACTICADO ESA NOCHE. Y AHÍ NOMÁS TE QUEDAS CON EL PERRO, QUE ESE SI QUE ES EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE. NOTA: AMIGOS SON LOS HUEVOS QUE VAN A TODOS LADOS JUNTOS. NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER!

NAAAA.... PERITAS WET DREAMS!!!!!!

TIPOS DE MUJERES

HOLA QUE TAL, EN ESTA OCASION LES PRESENTARE UNA INVESTIGACION, REALIZADA POR DISTINTOS TIPOS DE HOMBRES QUE EXISTE EN MEXICO, EL TEMA QUE NOS OCUPA ES " LAS MUJERES Y SUS DIFERENTES PRESENTACIONES" ESPERO QUE LES AGRADE Y CUIDADO HOMBRES!!!!!! LAS MUJERES SON CABRRN........ASSS !!!!!!
EMPEZAMOS CON LA NUMERO 1

"LA CURSI"
CARACTERISTICAS: MELOSA, AMOROSA, MUY DETALLISTA . HABLA SIEMPRE EN DIMINUTIVO, SU PREGUNTA FAVORITA ES "CUANTO ME QUIERES?"
DISFRAZ: SE VISTE TIERNO, SU COLOR FAVORITO ES EL ROSA PASTEL,(EL ROSA MEXICANO ES DEMASIADO AGRESIVO)
LA ENCUENTRAS EN: TIENDAS DE REGALOS Y PAPELERIAS; EL 14 DE FEB. LA ENCUENTRAS EN TODOS LADOS.
PODERES: ES LA MEJOR PARA LOS DETALLES.
PROS: MUY LINDA Y CONSENTIDORA.
CONTRAS: PARA LOS HOMBRES SE LE DIFICULTA TRONAR CON ELLA.
ARMAS: PAPEL CHINA, PLUMONES Y KILOS DE CONFETI.
ENEMIGO: CUALQUIER PERSONA QUE OLVIDE SU CUMPLEAÑOS.

" DENSA"
CARACTERISTICAS: SUPER CLAVADA, ACOSADORA. AMA TODO TIPO DE MENSAJES: CELULAR, CARTITAS, MAILS, ETC. CONOCE LA VIDA DE SU WEY Y HORARIOS MEJOR QUE QUE EL WEY, SE SABE EL TELEFONO DE SU ABUELITA Y EL SANTO DE SU PAPA.
DISFRAZ: VIENE EN DIFERENTES PRESENTACIONES.
LA ENCUENTRAS EN: NO TE PREOCUPES ELLA VIENE SOLITA.
PODERES: SE TELETRANSPORTA, ELLA SIEMPRE ESTA AHI.
PROS: SIEMPRE HABRÁ ALGUIEN QUE VAYA POR LAS CHELAS.
CONTRAS: NO CONOCE LA PALABRA "NO"
ENEMIGO: CUALQUIER SER QUE ABRACE A SU WEY.

"PANDROSA"
CARACTERISTICAS: INELIGENTE, CULTA, Y MANEJA TEMAS BIEN DENSOS. ODIA LOS SUPERFICIAL Y AMA LA ROPA ARRUGADA. ES LIBERAL Y SE PREOCUPA POR LOS DEMAS. EN SU IDEAL SI SU BLUSA COMBINA CON SUS PANTALONES, ESTO ES PECADO. DISFRAZ: PLAYERA DEL CHE GUEVARA, CHANCLAS DE PATA DE GALLO, BLUSAS DE MANTA, FALDOTAS Y PANTALONES CARGO. COLLARES HIPPIES Y PANTALONES ROTOS(ojo los hoyos de los pantalones es por uso, no venian asi)
LA ENCUENTRAS EN: COYOACAN, TEPO, MERCADOS DE ARTESANIAS, BELLAS ARTES.
ALERGICAS A LOS ANTROS DE MODAS, A MENOS QUE SEAN PANDROSAS-WANNA BE.
PODERES: SUS TEMAS DE CONVERSACION.
PROS: RELAJADAS, NO LES GUSTAN LOS PROBLEMAS.
CONTRAS: SI LE PLATICAS DE ALGO QUE NO SEA ELEVADO PARA ELLA, LE DAS FLOJERA.
ARMAS: INCIENSO Y COPAL.
ENEMIGO: LA CURSI, EL AGUA Y EL JABON.

"BARBIE"
CARACTERISTICAS: TIENEN SUPER CUERPO, Y SOLO SALEN CON WEYES POPULARES.
DSIFRAZ: ES LA MAS FASHION.
LA ENCUENTRAS EN: DESFILES DE MODA, FIESTAS FASHION. JAMAS LA VERAS EN LAS PUERTAS DE LOS ANTROS; DOS METROS ANTES DE QUE LLEGUE LE ABREN LA CADENA.
PODERES: SABE QUE PASE LO QUE PASE, LA VAS A VOLTEAR A VERRR....
PROS: ES UN MODELITO, LLEGAR CON ELLA A LA FIESTA ES INMORTALIZARTE CON LOS DEMAS. (CLARO, ESTO SI ESTAS MAMADISIMO, ROSTRO Y MUCHO VARO........ PUES NO CAON, ES NORMAL....)
CONTRAS: LA INTELIGENCIA NO ES LO DE HOY PARA ELLA.
ARMAS: CALIBRE 90-60-90
ENEMIGO: EL DR. DEL BILLAR.

"INTERESADA"
CARACTERISTICAS: LE GUSTA MAS TU CARTERA QUE TU.
DISFRAZ: LA MODA, TRAE MARCAS HASTA EN LA SUELA DE SUS ZAPATOS.
LA ENCUENTRAS EN: EVENTOS IMPORTANTES Y EN CUALQUIER LUGAR EN EL QUE ESTE ALGUIEN QUE LE INTERESE, DESDE UNA TAQUERIA HASTA PALACIO NACIONAL.
PODERES: CHANTAJISTA Y SEDUCTORA. POSEE MEMORIA FOTOGRAFICA, NUNCA OLVIDA A QUIEN CONOCIÓ, NI LA ROPA QUE TE HAS PUESTO.
PROS: SE VISTE Y SE ARREGLA BIEN, LAMENTABLEMENTE TÚ LO PAGASTE.
CONTRAS: LE VALES MADDD... SOLO LE INTERESA LO QUE TE PUEDA SACAR.
ARMAS: SU FISICO Y SUS RELACIONES.
ENEMIGO: EL LIMITE DE TU TARJETA DE CREDITO.

" ZORRA "
CARACTERISTICAS: LANZADISIMA, NO TAN GUAPA PERO SE SABE SACAR PROVECHO. KILOMETRAJE ALTO; MUCHAS YA VAN EN LA SEGUNDA VUELTA.
DISFRAZ: SEXY-CORRIENTE. AHORRA MUCHO EN TELA, Y AMA LO ENTALLADO.
LA ENCUENTRAS EN : LADIES NIGHT Y ANTRUCHOS.
PODERES: REPUTACION CON AMNESIA; FAJE SEGURO, NO TIENE QUE ESPERAR A QUE NADIE LA LIGUE, SOLITA PUEDE.
PROS: FIESTA SEGURA, FUNCIONA PARA MUCHOS, PARA DAR CELOS.
CONTRAS: JAMAS SE TOMARA EN SERIO, NI ELLA A TI. SI TE LA ENCUENTRAS EN ALGUN LUGAR, ESPANTA A LAS MUJERES Y TU FAMILIA. LOS DOS DIRA: " QUE VIEJA TAN GUARRA NO?"
ARMAS: DEEEEEENSA, VA CON TODO.
ENEMIGO: LEY SECA.

" LA BUENA ONDA "
CARACTERISTICAS: GUAPA Y SENCILLA; ES BUENA AMIGA, TE RIES CON ELLA, DA CONFIANZA.
DISFRAZ: SE VE BIEN SIN EXAGERAR.
PODERES: TE CAE BIEN Y LE CAE BIEN A TUS AMIGOS Y/O FAMILIA.
PROS: CONFIABLE E INTELIGENTE. NO ES COQUETA CON LOS DEMÁS. A DONDE VAYA CONTIGO SE INTEGRA.
CONTRAS: CUANDO LA DESCUBRAS, LOS DEMAS TAMBIEN QUERRAN CON ELLA.
ARMAS: SU FORMA DE SER.
ENEMIGOS: NO TIENE.

" LA LUCIDITA "
CARACTERIZTICAS: TIENE BUEN CUERPO, ES SUPER COQUETA, Y DESPUES DE PRENDER AL HOMBRE POR 2 HORAS, LO AVIENTA Y LE DICE: " QUE TE PASA?, CREES QUE SOY UNA GOLFA O QUE? "
DISFRAZ: ESCOTADO SALTARIN JEJEJ.
LA ENCUENTRAS EN : LAS BARRAS DE LOS ANTROS.
PODERES: MIRADA SEXICOTROPICOARDIENTE, BAILA MUY BIEN.
PROS: EL WEY SE EMOCIONA POR UN RATO, CREE QUE SE LA LIGÓ, Y HASTA LO HACE SENTIRSE GALAN.
CONTRAS: PIERDES TU TIEMPO. Y TERMINAS BIEN ARDIDO.
ARMAS: GUSTA DE CAZAR EN MANADA, SIEMPRE ESTÁ CON MUJERES IGUALES.
ENEMIGOS: LOS QUE NO LAS PELAN.
X-TRAS: GUSTA DE BAILAR ENLAS ALTURAS PARA LLAMAR LA ATENCION: MESAS, BOCINAS, BARRAS, TARIMAS, SILLAS, TINACOS, ETC.

" MUSTIA NERD "
CARACTERISTICAS: TRANQUILA, ESTUDIOSA Y APARENTA SER CERO PRENDIDA, PERO A LA HORA DE LA HORA PROVOCA UN INCENDIO.
DISFRAZ: SUÉTERES CERRADOS Y BLUSAS DE CUELLO DE TORTUGA. LA PLAYERA DE DEPORTES QUE USA EN LA ESCUELA LE PARECE MUY ESCOTADA.
LA ENCUENTRAS EN: TU SALÓN HASTA EL FRENTE.
PODERES: PUEDE EXPLICARTE CUALQUIER TEMA.
PROS: TE AYUDA CON LA TAREA, Y SON COMO LOS KINDER SORPRESA,"NUNCA SABES LO QUE LLEVAN DENTRO."
CONTRAS: NO QUIERES VERLA BAILAR.
ARMAS: SUS CONECTES CON LOS MAESTROS.
ENEMIGO: CUALQUIER PERSONA CON MENOS DE 7 DE PROMEDIO.

" LA CREIDA "
CARACTERISTICAS: GENERALMENTE GUAPA, SE SIENTE INDISPENSABLE.
DISFRAZ: SIEMPRE PERFECTO PARA LA OCASION.
LA ENCUENTRAS EN : RESTAURANTES CAROS, LOS VIP´S DE LOS ANTROS.
PODERES: SU INDIFERENCIA.
PROS: SI QUIERE CONTIGO TE DA RATING.
CONTRAS: SU DEPORTE FAVORITO ES BAJARTE EL AUTOESTIMA.
ENEMIGO: CUALQUIER PERSONA QUE NO SEPA SU NOMBRE.

" LA NIÑA BIEN "
CARACTERISTICAS: EDUCADA, JAMAS PIERDE EL ESTILO; TIENE BUEN GUSTO. GENERALMENTE NO TOMA Y CRITICA TODO LO QUE PUEDE.
DISFRAZ: ROPA DE MARCA, PERO QUE NO SE NOTE. TODO COMBINA.
LA ENCUENTRAS EN : REVISTAS SOCIALES, Y BODAS MAMILAS.
PODERES: SUPER PRESENTABLE CON TUS JEFES.
PROS: GUSTA DE RELACIONES LARGA. NUNCA PONEN EL CUERNO. A DONDE VA QUEDA BIEN. DE HECHO LUEGO SE ACUERDAN MAS DE ELLA QUE DE TI.
CONTRAS: DIFICIL. SE LE INVIERTE. BUENA REPUTACION.
ARMAS: SU POPULARIDAD.
ENEMIGOS: ZAPATOS DE LA TEMPORADA PASADA.

" INALCANZABLE "
CARACTERISTICAS: IMPOSIBLE SABER QUE TIENE MEJOR: SI EL CUERPO O LA CARA. NO HAY UN SOLO HOMBRE, A 100 KMS. A LA REDONDA QUE NO HAYA POR LO MEOS ESCUCHADO SU NOMBRE.
DISFRAZ: MUY BIEN VESTIDA UN TANTO CONSERVADORA PERO BIEN......
LA ENCUENTRAS EN: ES DIFICIL ENCONTRARLA, HAY UNA EN CADA 6 ESCUELAS.
PODERES: SU FISICO.
PROS: TODO MUNDO LA CONOCE.
CONTRAS: NO TE ATREVES A HABLAR CON ELLA.
ARMAS: SUS OJOS Y BOCA.
ENEMIGO: SU EX.
X-TRA: SI ALGUN DIA TE LLAMA POR TU NOMBRE, TE EMOCIONAS; JAMAS TE IMAGINASTE QUE LO SUPIERA.

" LOBA "
CARACTERISTICAS: SON MAESTRAS DE LAS ZORRAS. NO CONOCEN EL SIGNIFICADO DE LA PALABRA "VULGAR".
DISFRAZ: LA ROPA TRANSPARENTOSA, BLUSAS DE RED Y PANTALONES BLANCOS PEGADOS.
LA ENCUENTRAS EN: BARES DE SOLTEROS Y CUALQUIR LUGAR DESPUES DE LAS 4 DE LA MAÑANA.
PODERES: CUANDO TOMA (OSEA, SIEMPRE) AGUANTA MAS QUE CUALQUIER HOMBRE.
PROS: TE PUEDE QUITAR A UNA ZORRA DE ENCIMA.
CONTRA: TE PUEDE SACAR UNA FOTO CON ELLA.
ARMAS : SU EXPERIENCIA PARA ENROLLARTE.


ENEMIGOS: LOS CIERRES DE LOS "AFTER"

Y BUENO, AQUI TERMINA LA LISTA PENSAMOS QUE EXISTEN MAS, PERO YA ME DOLIÓ LA ESPALDA,

PERITA YEAH!!!!!!!!! AY WEEEYY......

BROMA A FIDEL

JAJAJA QUE ONDA A TODOS!!!! AHORA VENGO A USTEDES CON ESTA PEQUEÑA BROMA QUE LES HACEN LOS TIPOS DE "VACILÓN DE LA MAÑANA" QUE ES UN PROGRAMA RADIOFONICO DE MIAMI, EN ESTA OCASION, LE HACEN UNA BROMA A FIDEL CASTRO, HACIENDOSE PASAR POR HUGO CHAVEZ, EL PRESIDENTE DE VENEZUELA, CULPANDOLO ACERCA DE UN MALETIN QUE SE LE PERDIÓ A HUGO CHAVEZ, BASTANTE BUENO, VER CAER A UN TIPO COMO FIDEL CASTRO EN UNA BROMA TAN TONTA JAJAJJAA.
MARICONSOOOOONN!!!!!
ATTE. PERITA YEAH, PERITAS IN A FIDELS WET DREAM!!!!

CRONICA F.S.M.................(función social de los medios, pensé que se entendería mejor así.)

ES LA PRIMERA VEZ QUE ME TOCA UN PROFESOR 3 HORAS SEGUIDAS DANDO 2 DIFERENTES MATERIAS.......JAAA ONLY IN AMERICA???? NAAA, ONLY IN UVM. CLARO, ESTO NO ES POR CRITICAR, POR QUE PUES LA VERDAD NOS TOCÓ UNA PERSONA MUY BIEN PREPARADA Y CONSCIENTE DE SUS ALUMNOS.............. JAAAA, (soy un barbero de lo peor!!!!, pero que me apunten 10 puntos jaaa) YA EN SERIO ESTA CLASE PUES SE ME HACE MUY INTERESANTE, YA QUE PUES NUNCA EN MI EXISTENCIA ME HABIA INTERESADO UN POCO, O MÁS BIEN UN MINIMO LA POLITICA, (NO DIGO QUE LA MATERIA SEA TOTALMENTE POLITICA, O QUIEN SABE,PERO TAMBIÉN SE CONJUGA CON ELEMENTOS ECONOMICOS Y CULTURALES, Y DE COMO LOS MEDIOS DIFUNDEN ESTOS ACONTECIMIENTOS, YA QUE REALMENTE LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN PARECIERA QUE SON EL CUARTO PODER JAAA!!!!.

AL TRANSCURRIR LA CLASE, ME DOY CUENTA DE QUE EXISTEN VARIOS PERSONAJES UN TANTO CURIOSOS PARA MI PARECER, PERO LO MÁS CURIOSO NO ES EL PERSONAJE EN SI, SI NO COMO ES QUE REACCIONA EL PERSONAJE A ESTA CLASE. QUE ACONTINUACION MENCIONARE:

1.- "EL MINIDIPU DEL P.T.".- AQUEL COMPAÑERO QUE LLEGÓ CON UNA ACTITUD UN POCO MAMONESCA.

2.- "EL NO SE K PED....".- AQUEL QUE POR MAS QUE QUIERE PONER ATENCION NO TIENE IDEA NI DE COMO SE LLAMA LA MATERIA (SE LE HACE UN POCO DIFICIL ESO) ES AQUEL QUE SE DISTINGUE CON UNA CARA ASI COMO QUE IDO Y AL MISMO TIEMPO PREOCUPADO CON LA MIRADA PERDIDA EN EL PROFESOR.

3.-"EL SAMMY".- AQUEL COMPAÑERO QUE DESPUES DE VARIOS MINUTOS TRATANDO DE PARTICIPAR ASI COMO QUE SI DIJO ALGO PERO NO, COMO QUE QUIZO PARTICIPAR PERO A LA VES NO, SI ME ENTIENDEN??.

EL ULTIMO....

4.- " EL DE LA RAYITA MEDIO DESPINTADA COMO TOPE DEL DF". AQUEL COMPAÑERO, QUE DESPUES DE VARIAS HORAS DE CLASE CON LOS DEMAS PROFESORES, YA SIENTE ASI COMO QUE EL COLON SE LE VA POR OTRA PARTE Y SI ANTES DOLIAN, AHORA VAN A GRITAR........JAAA!!!!.

PERO EN RESUMIDAS CUENTAS LA CLASE ES MUY BUENA Y AUNQUE DEJEN TAREAS COMO LA DEL GABINETE DE FALIPE CALDERON NOS DARÁN UNA BUENA ENSEÑANZA.

ATTE. PERITA YEAH!!!!! DREAMING IN A PERITAS WET DREAM!!!.

CdC.

QUE ONDA A TODOS, EEEHHHHHH.... VERGG.... LA NETA ES QUE ME EQUIVOQUÉ DEL TIPO DE VIDEO QUE DEBIA SUBIR, PERO EL PASADO ESTÁ CAG.... LA NETA, PERO AQUI LES DEJO UN VIDEO DE CARAMELOS DE CIANURO ES UNA BANDA DE ROCK, PUNK, DE CARACAS VENEZUELA, Y SUS FANS LE LLAMAN SIMPLEMENTE "CARAMELOS" CHEKEN LA CANCIÓN QUE LA NETA ESTA POKA MA.. .. ESTA BANDA NACE EN 1989 POR SUS INTEGRANTES QUE SON: ASIER CAZALIS (voz y bajo), MIGUEL "EL ENANO" (guitarra), PABLO MARTINEZ (bateria).
ASI QUE AQUI LES DEJO ESTE VIDEO PARA QUE LO CHEKEN Y PUES DIGAN SI LES LATE O NO, Y SI NO LES LATE PSS QUE GAYSSS....
ATTE. PERITA YEAH!!!!!

TRIUMPH THE INSULT COMIC DOG!!!!

QUE ONDA A TODOS!!!, AQUI LES DEJO UN VIDEO BASTANTE CAGAA..... ESTA BASTANTE BUENO ESTE VIDEO SE TRATA DE "TRIUMPH THE INSULT COMIC DOG" ESTE PERRO BASTANTE CAJETA QUIEN SU CREADOR ES ROBERT SMIGEL DEBUTANDO EN 1997 EN EL PROGRAMA LATE NIGHT WITH CONAN O´BRIAN DE LA CADENA TELEVISIVA NBC. EN ESTA OCASION, TRIUMPH SE ENCUENTRA EN EL ESTRENO DE "STAR WARS EPISODIO II EL ATAQUE DE LOS CLONES" CHEQUEN COMO ES CASTROSITO ESTE PERRO Y TRATA DE DESESPERAR A LOS ASISTENTES BURLANDOSE DE ELLOS CLASIFICANDOLOS COMO GEEKS Y GENTE SIN SABER COMO SATISFACER A UNA MUJER (JAJAJA). BUENO AQUI LES DEJO EL VIDEO, CON SUERTE CONSEGUI UNO QUE TENGA TRADUCCION, PARA QUE LE ENTENDIERAN BIEN (YA QUE MUCHOS ESTUDIARON INGLES EN EL INTERLINGUA Y PS COMO K NO SIRVE) ASI QUE DISFRUTENLO HASTA QUE LA GOTITA TRAICIONERA SE LES SALGA POR ESTAR MUERTOS DE LA RISA.
ATTE, PERITA YEAH!!!
BURGER KING!!!! WHERE ALL DRAGON MASTERS EAT!!! JAJAJAJAJA

CLASES SIN SABOR A TABACO.

La verdad es que está buenísimo este asunto de volver a la escuela despues de casi 2 Meses de enclaustración en nuestras colonias, aunque aprovechamos las vacaciones para salir a un sin número de clubs nocturnos, o fiestas o etc. etc. etc. Pero al dejar estas "mamarrachadas" atras, pasamos al hermoso primer día del semestre, es muy bueno volver a ver a la gente de la cual o te causaba alegría y gusto verla, y también a los que te daba risa solo de verlos.

Mis clases trasncurrían cuando de pronto, personajes adictos a la nicotina de esta escuela, se mostraban casi desesperados, con una cara de angustia, los ojos desorbitados, los labios resecos, y lo más importante, su aliento no destellaba aquel tan singular olor a tabaco. Me atreví con una pregunta cortante en tono tembloroso: " ¿Que pasa? ¿Me das de tu cigarro?, A lo cual aquel ser me contestó: Carajo!!!! ya no venden cigarros sueltos weyy!!! y yo dije no mamsss!!!! , no lo podía creer, no le podía hacer caso a lo que mis oidos percibian, tenía que comprobarlo yo mismo, baje a la cafetería y ahí se encontraba mi destino y el destino de todos aquellos compañeros que no les gusta comprar la cajetilla entera, o solamente disponen con efectivo para uno solo. Me dirigí directamente a la barra y como si fuese un día normal , le dije a la señora con la mejor actitud que pudo haber salido de este cuerpo: "Hola, buenos días, me da un marlboro rojo?" y la señora dejando lo que estaba haciendo contestó: "Aqui ya no se venden cigarros sueltos" El llanto estaba a flor de piel, una gota de salada lágrima resbalaba por mi mejilla, mis palabras entrecortadas: " Peepeer.. pero.... ccomo??.... no puede hacer esto.....que es lo que pasó? que hice mal???"la señora con una serenidad plena miraba fijamente a mis ojos, y me contestaba con el amor de un vendedor a su cliente o de una madre a su hijo: "Todo va a estar bien, ya verás, ahora se vende la cajetilla completa" Noooooooooooooooo!!!!!! no tengo dinero para una cajetilla completa!!! por lo menos no ahora!!, la señora sin más frialdad se volteó al siguiente cliente que estaba atrás de mi y me ignoró por completo. Mi retirada fué silenciosa, casi anónima.

Asi que por normas de la ley bla, bla, bla, bla, no habrá más cigarros sueltos en la cafetería, solo cajetillas, este acontecimiento solo puede causar un único fenómeno........... los gorrones, ahora toda la comunidad uvm se cuidará de estos extraños seres que solo busca un bulto en el pantalón, y no aquel bulto esponjoso, si no un bulto de forma cuadrada, solo para decirte: "Que onda wey, no tienes un cigarro?"

Asi que pues lo siento por aquellos fumadores de "bachitas" y felicidades a los compradores de cajetillas.

SU BROTHER " PERITA YEAH" PERITAS WET DREAMS!!!!

BIENVENIDOSS A MI BLOG JAAAA!!!

HOLA QUE ONDA A TODOS, LES DOY LA BIENVENIDA A MI BLOOOGGG!!! ESPERO QUE LES GUSTE Y PRONTO PONDRE COSAS QUE ME INTERESAN PARA QUE LES LATA MI DESMA.......

ATTE PERITA!!!

CARAJO!!! COMO DEBE DE SER!!!